Nello scorso post vi ho illustrato i formati delle agende, ora vi voglio raccontare quale ho scelto. Premetto che ero partita da una sola idea: volevo un’agenda color glicine formato personal.
Il personal mi sembrava un buon compromesso tra “sei bella ma non posso portarti in borsa” e “mi piaci un sacco ma non posso scrivere nulla più di ORE 15.30 DENTISTA”.
Per una serie di motivi che spiegherò nel corso del post, sono entrata nel meraviglioso mondo delle agende ad anelli.
In poco tempo mi sono fatta un’enorme cultura in materia, e siccome l’argomento mi ha preso un sacco ho deciso che scriverò una serie di post per farlo conoscere anche a voi bradipi!
Per cominciare, partiamo sul soft: un post dove parlo dei formati delle agende e dei criteri con cui scegliere il più adatto alle vostre esigenze. Rompiamo gli indugi e cominciamo!
Ho sempre adorato Halloween. Lo festeggio da quando avevo otto anni, perché la mia maestra di inglese si profondeva in molteplici sforzi per organizzare una festa che durasse l’intero pomeriggio. Ancora ricordo lo scialle a uncinetto di mia madre che usavo per il travestimento. “Mamma, quello è perfetto per fare la strega!” Io ero entusiasta, ma lei non la prendeva bene.
Un’altra “cosa” che adoro sono i bimbi dei vicini. Avete presente quei bambini musoni e maleducati che urlano per le scale e manco ti salutano (cioè il 90% degli infanti)? Beh, loro sono l’esatto opposto. Quando ti vedono ti sorridono e metterebbero allegria anche prima del caffè.
Per questo ad Halloween io dalle cinque del pomeriggio entro in fibrillazione.
Ricordo ancora il primo anno in cui mi sono trasferita qui. Non avevo minimamente considerato il “dolcetto scherzetto”, a casa mia i dolci non entrano, e quindi quando loro hanno suonato il campanello io colpevolmente ho fatto la gnorri. Non-sono-in-casa-e-anche-se-ci-fossi-i-dolci-fanno-male-e-comunque-Haloween-è-una-festa-pagana.
Estate, tempo di vacanze. La gente finalmente può staccare dallo stress lavorativo, viaggia, si diverte e infarcisce il profilo Instagram.
Mentre io, da bradipocondriaca quale sono, mi ansio. Ora, non dovete pensare che non mi piaccia vedere cose nuove, anzi. Di carattere sono molto curiosa, e la mia ultima vacanza in Liguria ha fruttato un articolo su Genova e uno sulla Riviera del Levante.
C’è un solo problema: non hanno ancora inventato il teletrasporto.
Perché vedere nuove cose vuol dire fare uno sforzo fisico, e questo, da bradipo, va contro il mio statuto. Per non parlare delle malattie, perché quando viaggi non puoi esimerti dalla frequentazione di terrorizzanti bagni pubblici e dall’ingestione di cibi difficilmente controllabili.
Ultimamente ho pubblicato su fb la foto di un outfit che ho realizzato per andare a un battesimo
Ovviamente nessuno mi ha obbligato a vestirmi così e quindi, avendo scelto accuratamente ogni capo, l’outfit nel suo complesso mi piaceva molto, e anche se so che i colori sono molto decisi mi sono sentita a mio agio tutta la giornata.
Sotto la foto si è sviluppato un autentico dibattito, in particolare sulle calze.
Proseguendo la galleria di mostruosità cominciata con il Coniglio relazionale, per quanto riguarda gli uomini da evitare proseguirei con un’altra pericolosa bestiola, apparentemente innocua: il Delfino Audace.
Belli i delfini, vero? Flipper è rimasto nell’immaginario di tutte noi, assieme a Dreams dei Cranberries che gli faceva da colonna sonora.
Se pensiamo a un animale pornografo, ci viene in mente il maiale. Eppure l’immaginario collettivo è fallace: è vero che i maiali possono avere orgasmi di 30 minuti, ma il vero maniaco del regno animale è proprio il tenero delfino.
Come sapete millanto zitellaggio impenitente. Molti dei miei amici dicono che sono incontentabile, e magari è vero. Però, per esperienze dirette passate e indirette numerosissime, secondo me è meglio girare al largo da una certa tipologia di uomini: la buona notizia è che li puoi riconoscere dai primi appuntamenti, quella cattiva che sono la maggior parte. Quindi fatti una provvista di amiche/libri/serie televisive, per le serate che, inevitabilmente, ti toccherà passare in solitudine, con la consapevolezza però che non ti troverai con il cuore spezzato per qualcuno per cui non ne vale la pena.
Comincio quindi una mini-lista degli uomini da cui fuggire a gambe levate: oggi tocca al Coniglio relazionale
Ok, io non lo volevo scrivere questo post, perché scadiamo nel triviale. Ma qui in giro qualcuno è convinto che io abbia la gastrite da un mese perché mi tengo dentro le cose che mi danno fastidio, per cui apriamo le danze e oggi parliamo di culo.
(vi gggiuro che trovare sul web un fondoschiena maschile freeware non è impresa da poco!)
Senti, carissimo Mark. Sono abbastanza arrabbiata con te. E lo puoi capire facilmente dai punti fermi che semino in questo post. Ho capito che ho svelato i tuoi altarini spiegando dettagliatamente perché whatsapp era diventato gratuito. Ma ti pare proprio il caso di creare un bug che riempie ad minchiam la memoria dell’iphone solo perché…
Molti si sono accorti dei nuovi pulsanti di Facebook.
Se l’attesissimo “unlike” non è arrivato (ma si sapeva…), adesso si potranno esprimere vari sentimenti e il web si è già scatenato con parodie varie.
(Questa è della pagina fb In nome del pop italiano)
Eppure secondo me il buon Zuckerberg sta ancora limitando le nostre infinite possibilità espressive, e ci sono dei pulsanti a cui avrebbe dovuto pensare: vediamoli insieme!
Non tutti lo sanno, ma oggi, 17 febbraio, è la festa nazionale del gatto. Sono molto contento che nel 1990 qualcuno si sia accorto che siamo meglio dei cagnacci, che le fusa in inspirazione ed espirazione non le fanno nemmeno i cugini ghepardi (e nemmeno le tigri e i leoni, solo noi!) e che meritiamo…
Whatsapp è diventato gratuito, e si sa. Sulla mia pagina fb ho salutato l’evento con una battuta: “Ah quindi le catene per far diventare Whatsapp gratuito alla fine funzionavano”. Era appunto una battuta, ma non sapevo cosa avrebbe scatenato.
(oscuro l’identità anche se il post è pubblico perché sono bbbbuona)
Dopo questo scambio mi sono trovata in grave imbarazzo.
Che cos’è il tronco? Fabio Genovesi lo spiega perfettamente nell’ultimo numero di Glamour. Ci sono donne che per i più svariati motivi si sentono abbandonate. Lottano contro le onde cercando di sopravvivere in un mare di lacrime, in seguito al naufragio della loro ultima relazione. E, ad un certo punto, eccolo lì: il tronco. Ok, non sarà il soccorso navale, ma nell’attesa ti aiuta a tenerti a galla. Genovesi invita a tenersi alla larga da simili individui, perché non sono candidati a una relazione sana ma, per l’appunto, tronchi. E, a dirla tutta, non ti piacciono davvero così tanto.
Tutto vero, tutto vero. Solo che si vede che Genovesi è un uomo, perché io, da donna, per questi individui ho un altro termine: non sono tronchi, ma avvoltoi. E così riprendo la mia rubrica, che per ora era costituita di un solo post, Man Jungle.
Ladies and Gentleman ecco a voi, in tutta la sua bellezza
L’avvoltoio
State leggendo il blog di una che prende il tram praticamente da quando esiste, tutti i giorni. Se dovessi lamentarmi dei malfunzionamenti e del servizio sostitutivo credo che scrivendo mi ritroverei ottantenne in un ospizio. Quello che volevo fare oggi, invece, era fornire qualche indicazione per usare il tram in modo da non appesantire il vostro karma con le maledizioni degli altri utenti.
Vi fornirò quindi una pratica scheda dal titolo: NON FATE ASSOLUTAMENTE QUANTO È SCRITTO.
Ok, al posto di un pesantissimo post sui miei inesistenti buoni propositi per il 2016, ho deciso di ammorbarvi con delle considerazioni sull’amore e sul mio matematico modo di scegliermi gli uomini. Se siete curiosi di capire come mai una che ha totalizzato una sola insufficienza nella vita esattamente in matematica abbia deciso di affidare proprio a lei decisioni che più comunemente afferiscono all’irrazionale universo dei moti dell’anima, o se semplicemente volete farvi un po’ i cazzi miei, proseguite pure.
Una volta, tanti tanti anni fa (almeno cinque), avevo creato un infallibile file excel per trovare l’uomo perfetto.
(foto CASUALISSIMA)
31 dicembre, e volete festeggiare. È comprensibile, ma io ho un periodo grigio plumbeo, pertanto, grinchescamente, non voglio che vi divertiate a cuor leggero. Per cui ho deciso di regalarvi le mie 10 paranoie sul Capodanno, sperando che le leggiate e che possiate adottarne un paio anche voi.
Via alle danze!
