Oggi è una di quelle giornate talmente brutte che non riesci nemmeno a identificare cosa ti turba. DISCLAIMER: il primo che tira in ballo gli ormoni femminili verrà squartato, e al processo chiederò le attenuanti per ormoni impazziti.
Quest’estate non è mai veramente scoppiata. E per fortuna, visto che io sono bloccata qui per alcune analisi che devo fare.
Così ho trovato l’indumento ideale che, incredibilmente, va anche di moda: la gonna lunga. Ne ho comprate alcune, una delle quali color corallo misto seta a 10 euro.
Quante volte mi è capitato: prodotti intensamente amati che dopo appena una stagione vanno fuori produzione. È la legge di Murphy della cosmetica: “Se funziona, sparirà”. Volevo quindi fare un post requiem dei prodotti che ho amato e che sono stati prematuramente tolti dal commercio, lasciandomi attonita e senza sostituti. Il post mi è stato…
Ecco, l’ennesimo motivo per cui non sono una fashion blogger è la mia congenita inabilità a fare shopping. Di sicuro non l’ho presa da mathre, e di per sè non è che lo shopping non mi piaccia, anzi!
Come avrete capito, l’Umana mi sta abbastanza simpatica. Certo, a volte è un po’ invadente, tipo quando mi vuole coccolare mentre io sto facendo cose importanti, come stabilire se un certo angolo di pavimento è comodo come sembra. Però devo dire che fa dei grattini eccezionali, ed è brava ad aprire le scatolette. Per questo sono contento di ospitarla nella mia casa, e devo dire che d’inverno è meglio di un termosifone.
Però ci sono dei periodi in cui davvero esagera.
La cosa peggiore erano le notti. Io non avevo mai dormito da solo, quindi avevo paura. Così chiedevo di entrare nella stanza dell’Umana, ma vivevo col terrore che decidesse di precorrere i tempi e di mangiarmi subito, così mi nascondevo sotto il letto e piangevo. Non posso dire che mi mancasse qualcosa: c’era pappa buona…
Tipologia di donne che non sopporto: le secchione. Avete presente quando da bambine non potevate buttare l’occhio sul compito della vostra compagna perché lei aveva innalzato una barricata di astucci, libri e qualsiasi cosa vi potesse impedire di dare un’occhiata? Adesso i compiti non ci sono più, ma le secchione si sono evolute. Sono quelle…
Apro una mini rubrica incentrata sulle specie di maschio più in voga tra le fantasie nuziali della zitella inacidita. Una mini guida per imparare a conoscerli e a difendersi (anche se forse non sono la persona più indicata 😛 ) dai loro attacchi. Quest’oggi tocca all’accarezzatore folle. Nome comune: accarezzatore folle Nome scientifico: palpofilum follis…
E insomma, come vi dicevo erano riusciti a rapirmi. L’umiliazione è stata così cocente che ho smesso di soffiare e in generale di fare qualsiasi cosa. Andavo incontro al mio destino con il tipico coraggio felino del tutto è perduto fuorché l’onore. Sicuramente mi avrebbero mangiato.
Insomma, me ne stavo sul fondo della scatola, con l’umana che ogni tanto la apriva e cercava di accarezzarmi, blandendomi con la vocina dolce che gli umani usano per evitare di farsi ridurre a brandelli.
Come prima cosa, vorrei raccontarvi come sono arrivato qui. Ero in giardino con le mie sorelline ed è arrivata una macchina nera così, nel dubbio, mi sono allontanato. Dalle macchine spesso vengono fuori degli umani che rapiscono noi gattini. È così che sono spariti i miei fratelli. La mia mamma me l’aveva spiegato perché ero…
E’ inutile che cerchiate di convincermi che le vostre uscite siano sempre state rose e fiori: di sicuro anche a voi è capitata la mela marcia. Per iniziare, voglio raccontarvi dell’appuntamento peggiore della mia vita. Una volta può anche succedere di uscire con la persona sbagliata. E non intendo sbagliata perché è ossessivo-compulsiva, mitomane, o…
Oggi parliamo di cinema. Di un film in particolare, Proposta indecente. Non ho nessuna ambizione critica, vorrei solo discutere sulla stucchevole implausibilità della cosa. Nell’improbabile ipotesi che non conosciate la storia, vi direziono qui:
Capolavoro dell’implausibilità cinematografica
Passiamo ora alle mie considerazioni. Abbiamo un marito stempiatello e con gli addominali che stanno per dire Addiopersempre, David. Non ha un dollaro in tasca e appena guadagna qualcosa al casinò se lo riperde il giorno dopo.
